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"Uma criança de perto"


É verdade que "Criança de perto", de Agnieszka Stein, lê de maneira leve e correta. Como muitas pessoas descreveram antes de mim: você tem a impressão de que está conversando com um ente querido que irá confortar, abraçar e dizer "você pode fazer isso". Por outro lado, há uma imagem emergindo de cada cartão: a necessidade de criar um conto de fadas irreal, no qual as crianças são mais maduras do que na realidade, e os pais não têm tempo e paciência para segui-las sem proibir nada ou limitar seu ódio. a necessidade de descobrir e cruzar todas as fronteiras.

O autor tem um filho. Você pode sentir isso. Tanto quanto o fato de sua visão da paternidade ser tão difícil de pôr em prática que é praticamente impossível. Embora os pais de um filho único, com grande apoio de parentes e familiares, possam implementar as instruções do autor na vida, é muito duvidoso que eles possam criar dois filhos no mesmo estilo, sem mencionar gêmeos ou um grupo maior.

Caminho para um filho único criado em toda a vila

"Então, podemos dizer que a melhor preparação para a paternidade é criar uma rede de adultos amáveis ​​e solidários. Como diz o provérbio africano, é necessária uma vila inteira para criar um filho. "(P. 120)

Você quer perguntar - e se uma mulher não tiver ajuda? Se ela é mãe solteira, ela precisa voltar ao trabalho rapidamente, correndo e perseguindo constantemente para enfrentar todos os desafios? E se os pais enfrentarem a criação de gêmeos ou filhos nascidos ano após ano, como você pode imaginar correr com um lenço na cabeça com uma criança adormecida depois de um ano de idade em uma caminhada? Como alimentar e estar pronto para cada chamada e dormir com a criança (porque a criança após a mãe acorda imediatamente acorda) quando temos um segundo filho que também exige nossa atenção? As realidades são diferentes: nem todos temos uma equipe de ajudantes prontos para nos ajudar a criar e cuidar de uma criança. O que então O autor não responde, mas está ciente das limitações de sua visão, escrevendo no final:

"As situações e informações contidas neste livro costumam dizer respeito ao relacionamento de um adulto com uma criança. E, no entanto, a realidade é muito mais complexa (...) "(p. 302).

É claro que a ideia de proximidade dos pais apresentada por Agnieszka Stein é linda e eu gostaria que o mundo desse aos pais a oportunidade de implementá-la. Infelizmente, apenas alguns têm essa perspectiva. E quem sabe, por causa dessas altas expectativas em relação às responsabilidades dos pais, muitos pais decidem apenas um filho?

Nós somos pais

Uma das idéias principais da proximidade dos pais é dormir com crianças e amamentar por muito tempo. O autor também se refere a esses aspectos, mas não presta muita atenção a eles.

"Se os pais querem realmente ficar sozinhos, a única maneira de garantir isso é prestar assistência infantil durante esse período. Se você tem um filho pequeno em casa, esteja dormindo no seu quarto ou na cama da sua família, existe o risco de acordar no momento menos esperado ". (p. 92)

Cada pai decide sozinho se deve dormir com a criança. É seu direito e não há nada para interferir. Se ele aceita a falta de intimidade e precisa de muito espaço na cama da criança, é claro que é sua escolha. Mesmo quando ele decide dormir com três filhos pequenos e levar seu parceiro para a cama na sala: também.
No entanto, não consigo compreender o objetivo de igualar essas duas situações. Para mim, é óbvio que é mais fácil para uma mulher ter um relacionamento próximo quando uma criança está dormindo em um quarto diferente do que quando é abraçada ao seio de sua mãe, satisfazendo sua necessidade de proximidade.

Reação controlada

"Quando uma criança faz algo que os adultos não gostam, ela tem duas maneiras de interagir. O primeiro, que consiste em interromper as ações da criança e avaliá-las como incorretas, e depois tentar resolver a situação, ou seja, fazer com que a criança desista e faça o que é esperado dela. E o segundo, no qual ele começa observando a criança e tentando entender o que ela quer dizer. Você pode pensar por que uma criança precisa de seu comportamento e como sua estratégia a ajuda. E depois apoie-os no atendimento às necessidades que foram descobertas sob seu comportamento. A criança joga comida. Você pode puni-los, dizer que não, você pode finalmente avisar o que acontecerá se ele não parar imediatamente. Você também pode pensar no que ele quer dizer. Ele gosta de abandonar - para poder oferecer a ele um jogo de arremesso ... "(126)

Bem ... eu posso imaginar ... Marido no trabalho, tento fazer compras com meu filho. Primeiro tento colocar minha filha no carrinho, ela protesta. De acordo com os requisitos de proximidade dos pais, paro de fazer isso, pensando "talvez minha filha queira vir". Nesse caso, "perco uma" mão para agarrar minha filha, se necessário, e reservo a outra para fazer compras. Sei que tenho menos oportunidades, mas não desisto.

Estamos saindo. Filha encontra uma poça. Como pai que cria a paternidade de acordo com o princípio da proximidade, não proíbo entrar, nem brincar ou brincar nela. A filha está molhada, mas feliz. No final, nada aconteceu - digo para mim mesma. Estou pedindo para minha filha me seguir. Ela protesta, quer seguir um caminho diferente. Eu não limite sua liberdade, vamos lá. É assim que o tempo passa. Coletamos pedras, olhamos as folhas. A filha está ficando mais suja e com fome. Compras não concluídas. As pessoas me olham estranhamente. De repente, estou convencido de que está ficando tarde e temos que ir à loja. A filha protesta e se joga no chão, golpeando a grama com as mãos e claramente zangada. Eu ainda não a castigo e não a castigo. Esperando que ele se acalmasse. No final, eu consigo levá-la para a loja. Eu mal posso comprar. Bem ao lado do balcão, a filha nos braços está deixando cair uma garrafa de cerveja de vidro. Eu penso: "bem, talvez ela quisesse ver cair" ...

Você conta a história exagerada. Talvez ... E quem mais pergunta, como é a paternidade e você não pode exigir muito de uma criança pequena? Por outro lado, nesse caso, o dia de cada pai deve parecer uma batalha contínua?

Parentalidade próxima: sim, mas apenas em casa

Ainda estou preocupado com o que o autor continua dizendo: que é impossível convencer os outros de nossos métodos. Recompensas e punições que Agnieszka Stein não recomenda são práticas comuns: todos os métodos educacionais realmente os assumem. A criança os encontra no jardim de infância, na casa da vovó e da tia. De várias formas.

Então, o que fazer quando estamos na casa dos pais e a criança não está acostumada com nossas proibições, faz uma bagunça e exibe o conteúdo dos armários com roupas íntimas. Como a criança reagirá ao firme "não" de sua amada avó? E o que acontecerá no jardim de infância, no qual a criança também tentará seguir as regras que conhece em casa? Os pais que aplicam a idéia de paternidade parental poderão lidar com as dificuldades que provavelmente encontrarão quando a criança enfrentar um "mundo diferente"?

Em certo sentido, o autor desenvolve minhas dúvidas. Sugiro que você se concentre no que é "aqui e agora" e não olhe para o futuro, porque ninguém sabe disso e que tudo depende dos pais. É verdade. Mas devemos concordar que nada ou quase nada dependia de nós?

Não é para todos

"Criança de perto" é sem dúvida uma publicação interessante. Informações únicas e completas que nos farão refletir sobre nosso comportamento e métodos. Receio, no entanto, que a visão que ele apresente seja perfeita demais e ao mesmo tempo impraticável. Apesar de apontar que "apenas aqueles que sentaram o dia inteiro sozinhos com uma criança pequena sabem como emoções fortes despertam seu comportamento quando as necessidades de um adulto são insatisfeitas", o conselho da autora se torna praticamente inútil no mundo das mães que trabalham, mulheres combinando muitas responsabilidades, criando mais de um filho e vivendo longe da família, sem o apoio de amigos e parentes. Em tais situações, simplesmente pensando em si mesmo e em suas necessidades como pai, parceiro ou pessoa realizando seus sonhos, é melhor proibir, incentivar a criança a agir de uma certa maneira, basta começar a criar em vez de esperar que a criança amadureça para adquirir certas habilidades e introduzir certos comportamentos ... ou esperar sem sucesso.

O que resta

Quando penso mais profundamente na idéia de proximidade dos pais apresentada por Agnieszka Stein, não posso deixar de pensar que ela não é muito reveladora. Todo pai que quer o bem do filho tenta passar um tempo com ele, abraçar, conversar, apoiar. Você não precisa de termos especiais, nomes ou idéias adicionais. Todo pai amoroso tem necessidade de intimidade, assim como instintivamente, todo mundo tenta criar um filho para ser uma boa pessoa. Na verdade, é mais fácil do que responsabilizar a criança ou mudar a responsabilidade de criá-la para os outros ...